А сейчас все чаще думается именно это - а смысл? Смысл того, ради чего поднимаешься каждое утро, проживаешь день - холодный, пустой, и опять утыкаешься в длинную ночь и все в тот же вопрос - смысл? Что изменилось за прошедший год...? Год, именно так, для меня он отсчитывается с сентября, наверное, старая школьная привычка... Или просто Новый год на чужбине не ощущается новым, и мой внутренний календарь остановился в 2008-м...
Что изменилось? Я изменилась, стала более замкнутой, более болезненно на многое реагирующей, более молчаливой... Еще я стала более честной - с собой и с людьми... И более жадной до тепла, человеческого тепла, без которого ночами иногда захлебываешься... Просто ласковой руки, что погладила бы по волосам... Все с тобой добры, никто не обижает - но нет этого тепла, оно далеко, и о нем иногда так мечтается...
Изменилось мое восприятие мира - палящее солнце стало желанным, вода ненавистной, маленькие собаки раздражают, к большим тянешься, хоть и знаешь, что могут укусить... Метро уже не чудо, а пожиратель времени и нервов... Деньги не средства для развлечений и достижения чего-то, а мера стоимости билета домой... И дом - это там, не дом - это здесь...
Тянет, но не место притягивает, а люди... Свой маленький Петрозаводск с шумной суетливой семьей, Москва с сердечным теплом и терпением... А здесь - лишь холод дней и нескончаемость ночей...
Смысл? Ищу его, старательно ищу, потому что без смысла можно жить в 18-ть или пару месяцев в год, но не в мои почти 25 или полгода... Но знаю, что даже там, дома, будет все тот же поиск - когда пройдет эйфория возвращения, снова потерянное время, а его так мало, оно как песок сквозь пальцы... Отсчитывает мое время, секунды, часы, дни, недели, складывая в годы, посчитанные и сочтенные... А все ищу...
Иногда до боли в голове хочется писать, сажусь - и не могу двинуть пальцами, потому что... Не знаю почему... Внутренняя жизнь не рвется наружу, она хочет оставаться внутри, сокровенной, хотя ведь она для того, чтобы делиться... Замкнешься - и сойдешь с ума... Ищешь лазейку - и находишь...
Тепло по интернету - раньше для меня бы это было дикостью, но сейчас это как подзаряка для млих батареек. Я питаюсь этим теплом, всеми силами стараясь отдавать его тому, кто меня греет... Согревает долгими ночами и холодными днями, светов всего лишь напечатанных слов, самых простых - но таких нужных... В недрах одиночества это как свет, как одинокая свеча во мраке...
Это и есть смысл, сейчас другого нет - согреться, поглотить свет и отдать его... Иначе не было бы смысла вообще вставать и открывать глаза, незачем... Не для кого. А для себя я уже и так прожила немало...
Тепло по интернету... Я его ищу и поглощаю, я завишу от него... Это плохо? Нет, это так, как надо... Так, как спасительно... Любить и дарить любовь, даже просто через печатные безликие буквы... И читать ответное тепло, ради которого будешь есть, спать, что-то делать...
А я все ищу... То, что мне нужно, чего не хватает, но понять бы, что именно... А пока плыву по течению, пытаясь вспомнить прошедшие пустые месяцы...
Лежала и вспоминала осень... В памяти почти ничего нет. Сентябрь еще как-то, немного октября, конец ноября... Какими-то вспышками, кляксами... Январь тоже потерялся... Получается, что в этом году - с сентября - я так много потеряла... Кажется, часть себя, вот ту часть, где я была живой, веселой, подвижной, где могла смеяться, хохотать, гулять до рассвета, играть с мальчишками... Где-то это все потерялось, куда-то ушло...
Внутри теперь постоянный самоанализ, благо научилась бороться с жалостью к себе, это как-то легко прошло, годы тренировки, наверное... Хватало жалости других, чтобы еще самой увлекаться... Пыталась вспомнить, когда в последний раз занималась этим очень затягивающим действом, оказалось, в августе... Приличный срок, можно было бы дать слабину и чуть пожалеть, да какой смысл? Лучше не начинать...
В последнее время идет постоянное самокопательство - чтобы занять мысли. Анализ, разбор... И все-таки тупое робингудство почему-то не отмерло со всем тем, чего не хватает теперь - смехом, задором, мягкостью... И интересно, бедного этого Робина Гуда часто били за его желание помочь? Если да, то я его вполне понимаю...
Тут я научилась правдоподобно лгать: да, мама, все хорошо, мама, нет, не болею, да, принимаю, нет,. это я просто устала... И принимать ложь стала легко, словно... Словно давая другим людям право на нее. А кто я такая, чтобы запрещать или не принимать? Я и предательство могу простить, да и раньше прощала, а теперь тем более... Все могу простить, просто пожать плечами - не судите, и вас не осудят... Хотя кое-что забыть не смогу... Прощу - и отпущу... Иди с богом, толкай свою правду, не повторяй ошибок, учись - и я буду учиться... Так что... Человек, который скажет, что ни разу в жизни не лгал, тем более во благо и спасение , окажется самым большим лгуном... А если он еще и ложь других не прощает - еще и полным кретином...
Ночь длинная, голова полная, тепло мое уже спит - сладких снов, мое солныфко - а я тут опять начала структурировать мысли... Пальцы не хотят печатать, "аська" пугает странными звуками в тишине...
Когда ты страдаешь от одиночества, здорово поговорить хотя бы с собой... Отвлекает